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04/11/2010

練好說話之道

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  • 雷美華

    雷美華

    曾任《讀者文摘》中文版執行編輯,亦曾任經濟日報出版社執行編輯,對各地的出版情況一直保持著好奇心。愛閱讀緣於五歲時收到父親所送的一本《伊索寓言》,驚訝於文字世界可以如此海闊天空,自此極愛閱讀,寧濫毋缺,每天都有看不完的書,假日以逛書店爲樂。(編者按:筆者事忙,暫停更新,敬請見諒。)

    世界在讀什麼-雷美華

  辦公室內能夠擔大旗的人需要有兩項特質,一是能幹,二是能言善道,最棒當然是既能幹又能言善道,是CEO之才。


  一個會說話的男性比較能夠找到漂亮的女朋友,因為即使男的家財不算多,樣子也一般,但跟他在一起會被逗得很樂,也會大大加分。

 

  我一向訥言,所以很羨慕口才好的人。我有一位朋友個性開朗、很會說話,我跟她在一起時可以輕鬆自在的說話,彷彿我也是個談笑風生的人。

 

  我有另一個朋友,我特別害怕跟他單獨相處,因為老要找話題跟他談,好不容易引出了一個話題,他沒兩句就把話題殺死,然後是dead air,卡住了。我又努力找另一個話題,他只答:是的、或許吧、我沒所謂……慘!又卡住了。後來我跟其他朋友說起,原來大家都有同感,恐慌程度是跟他一起坐地鐵也不太情願,以免相對無言,總不能各自看書吧。

 

  後來我明白,這兩個朋友有這樣截然不同的溝通能力——一個令人如沐春風,一個令人如坐針氈,關鍵在於他們說話時有沒有把對方放在心上。如果我們跟別人談話時,會想著對方的感受,對話之間,就自然會令對方產生興趣,繼而接納自己,建立關係。

 

  台灣電視節目主持人蔡康永出版了一本教人說話的書,我看過他的談話節目《康熙來了》,他跟風格誇張的小S一起做主持,他顯得很溫和,經常負責打圓場,令人感覺舒服。他這本書跨海到內地出版,也賣得很好。

 

蔡康永的說話之道
作者:蔡康永
出版: 如何出版社

 

  在職場中,懂得說話大有好處,起碼能夠讓老闆聽你的,蔡康永在書中舉了個例子:「比方說,老闆做出了很蠢的決定,你想提醒老闆這個決定很蠢,你就可以把你要問的問題,推給老闆比較不敢抵抗的第三勢力。例如:『老闆,經銷商叫我來請問你,如果你海報印這麼大,他們要貼在哪裡?』」這類的問法,比你自己直接說出看法為好。

 

  書中並不是逐點講解說話技術,而是40篇文章像說故事一樣分享他的心得,這種也是讓人容易接受的溝通方法。他從故事中讓我們掌握要點,其中包括一些我們經常會遇到的場面,例如:

 

  尖銳問題怎麼開口:問題很尖銳,例如你想問對方是否在吸毒,可以把心裡假設的事,倒推回去兩三步來問。比方說,吸毒是因為他不快樂嗎?是因為離婚嗎?於是可以這樣問對方:「離婚以後,是不是過得很痛苦?」之後再問到「所以你有在吸毒?」這樣對方就不會那麼難以承受,他知道你是關心,而不是在審問。


  讓對方聊自己,他就會覺得有趣:每次想說「我」字時,都改成「你」字或「他」字。你會發現自己,忽然變成一個不斷把話題丟給對方、讓對方暢所欲言的人。


  讚美:別人罵你一句,你回罵他一句,這就叫吵架。別人讚美你一句,你回一句讚美,這就叫社交。


  不想交淺言深的話,應該避開的地雷:第一,對方很容易有苦衷的、不方便對不熟的人說的。第二,是對方很容易有強硬立場的,談起來容易起爭執的。


  讓自己的問題短,對方的回答長:問的問題越具體,回答的人越省力。回答的人越省力,她就越有力氣和你聊下去。


  尖銳問題也可營造談話氣氛:適度的挑釁,絕對能讓談話熱絡,因為每個人都希望自己的意見被重視、被探討,而不是被一個完全沒原則的人敷衍了事的點頭稱是,應付過去。


  沒興趣怎麼接話:遇上對方提起了一個你完全不想接的話題,不必急著要抵抗,而是輕巧的把對方熱衷的話題,連接到一個很生活的方向,就行了。

 

  蔡康永在書中說,他重視「說話之道」多於練習說話技巧,我們也可以思考一下。他說:「我喜歡研究說話這件事的真正原因,是透過研究說話,你會比較根本的搞清楚自己和別人的關係,搞清楚自己在想甚麼、別人在想甚麼,以及,最重要的,自己到底是一個甚麼樣的人。


  每天我們說那麼多話,有幾句話是我們說完之後,會放在心頭玩味一番的?『我為甚麼說出這句話?』『我為甚麼會用這個態度說?』如果沒事就想想這樣的事,就會發現,我們心裡其實藏了很多我們自己都不太明白的東西,這些東西藏在我們的話裏,從嘴巴說出去了,如果我們稍加玩味,會比較懂得別人是怎麼形成對我們的印象。


  如果,我們練習,把我們相信的事,和我們說的話,盡量變成一體,那我們對說話謹慎,而傾向成為一個謹慎的人;或者會因為注意說話的品味,而靠近有品味的生活;或者因為訓練自己好好傾聽別人,而終於變成一個擅於站在別人的立場想事的人。」

 

 

 

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