26/09/2018

肉體出軌只是「逢場作戲」,不需太認真?

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  • 古錦榮

    古錦榮

    社會科學(輔導學)碩士、註冊社工、認可性治療師、認可催眠治療師,認可身心語言程式(NLP)執行師、MBTI十六型性格認可施測師、性格透視(Personality Dimensions)課程認可導師,曾先後從事家庭及婚姻輔導、男士輔導、童年創傷輔導及性治療服務。

    在輔導室內與人談情說性已廿載,仍沒學識甚麼人生大道理,只曉得睜開心眼去細味每個生命故事的起伏與掙扎、失落與盼望。和諧情性關係不是靠想像而得,而是一步一腳印的建立起來,要用心和力去培養,而非當作夢的去追求。

    若您有關於情性關係的問題或諮詢,可發電郵查詢。

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    性治療師手記

  「男人在外逢場作戲,只要懂得回家,以及他平對你不差的話,有人勸喻我還是隻眼開隻眼閉。但錯就是錯,當眼見他在外沾花惹草,即使次數不多,要我若無其事般佯作無事,我真的不能接受。」她在輔導室內說。

 

  半年前,她在丈夫公事包內發現有避孕套,追問「上班為何要帶避孕套?」後,才得知他在過去兩年,間中會到夜場消遣,並曾數次接受性服務。

 

  「我不是每次到夜場都會找人上床,真正光顧性服務的只有數次。我絕不會將性服務與婚姻關係混淆,如果真的去滾不顧家,次數豈會如此少!」丈夫對她的詰責,作出如此回應。

 

  他認為自己光顧性服務次數不多,況且對在外的性行為跟感情關係分得很清,即使自己有婚外性行為,也不會影響對她的感情。但她卻認為身體也反映專一和忠誠,婚外性行為的重點不在於次數多少,而在於有還是沒有。

 

  有一次他丈夫對我說:「只要不是太過分,婚外偶爾找點放鬆、渲洩或刺激,問題應算不上嚴重,你認為是嗎?」

 

  「從個人而言,性慾可以透過性行為得到滿足,但如果性行為對伴侶關係構成了衝擊,這已不再單是個人對性慾與性行為的見解,而是兩個人關係的問題。」我對他說。

 

  「我應該為了關係默然忍讓,不應太執著,還是要堅持自己價值觀念,拒絕接受他對不合理的行為淡化合理化,甚或如果他不改變,寧願分開?」她曾經問我。

 

  輔導室內見過不同婚姻關係的形態,有貌合神離、同床異夢,也有彼此珍視、愛惜敬重,有些只剩下各自做父母的責任,亦有些維繫著相濡以沫的感情,要調較還是堅持對關係的要求,除了牽涉雙方關係的內涵,同時也是個人期望與取捨。

 

  經過半年掙扎,她漸漸清楚知道自己不能接受丈夫對情與性分開的看法。透過聆聽自己心聲,明白可以欺騙別人卻難於自欺,看來她已找到一個忠於自己的態度去面對她的另一半。

 

 

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