21/08/2024
如何面對新戀情的磨合期?守好底線和原則,才能拿捏好關係的平衡點
H談起她新交往的男友:「他不喜歡我跟我的老朋友關係太密切。」
說的是認識了十多年的異性朋友,一個她幾乎把對方當成親兄的已婚男子。抹去性別,這位老兄壓根兒就是閨蜜般的存在。
H的男友要她將心比己,說她大概也不會希望自己的男友半夜還跟異性喝酒談天,甚麼多年好友根本不是理由,「他跟我一起後便沒再單獨與女性朋友見面,還說談戀愛時懂得與異性保持距離是基本尊重……」H說。
我想,H男友的自覺性,或許是大部份女人夢寐以求的東西。只是,尚有小部份如我和H,會認為愛情和友情的比重,值得公平看待。
這兒衍生出三個問題:和異性朋友相處、伴侶間的信任,以及新戀情的磨合。
三個問題既是獨立存在,同時也互相牽引。對彼此有信心,按理便不會介意對方身邊的異性朋友;而戀情剛萌芽,正處於磨合期的伴侶,欠缺信任基礎就等於要犧牲多年友情?而你有保持距離的自覺,即使我認為非必要,但我也要改變自己來妥協配合嗎?
當然,我們每個人的身份既是某人的伴侶,同時也必然是別人的朋友;即使你從沒控制伴侶要他疏遠異性朋友,但卻阻止不了被朋友的伴侶禁絕友情往來。深厚友誼敵不過新戀情算可惜嗎?站在朋友立場,的確很可惜,然而另一方面,亦是你這老朋友的選擇。畢竟「牛唔飲水唔撳得牛頭低」,對吧!
愛情面前,友情總是被犧牲,雖然我不喜歡這種說法,但亦無可奈何地接受命運。
而信任這回事則更簡單。信任你的人,就算明明被你騙過,仍然會相信你願意改過自身;不相信你的人,即使你一向行為良好,也會懷疑你只是很懂得瞞。然而,是不是信任伴侶,就代表可以接受對方跟異性朋友來往密切?你會發現,有些取態根本與信任無關;他是純粹的不喜歡,不喜歡就是不喜歡,與認識了多久、友情有多深厚毫不相干。明白了這點,便知道無論朋友之間多麼純淨清白,都不能淡化一個人的佔有慾。
一段戀情的磨合期,就是要將這些令對方不適的東西割捨,不能完全割捨的,就去取一個讓雙方都感覺良好的平衡點。然而,最壞的情況,就是一方為了息事寧人而勉強妥協。我們也許都試過,為了平穩發展而順從對方,如《六國論》所說的「今日割五城,明日割十城,然後得一夕安寢」。
磨合期的溝通,很容易將一段平起平坐的關係分裂成強勢和弱勢,這並不是看誰愛誰比較多,而是看誰懂得堅持,寧願分手也不想將就。一旦妥協,強勢一方不會因為感激你願意自我犧牲而放下執著;更常見的是,養大了獅子的胃口,他要求的只會更多。
最後回望,這段你放棄了很多東西換來的愛情,快樂嗎?值得嗎?
趁還未太遲,守好你的底線和原則,才能拿捏好這段關係的平衡點。
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