02/10/2023
關係中的分歧點:婚後自慰比床事還要多,是過分被動還是不夠愛?
「我們結婚近一年,做愛次數只有五次,你認為這情況正常嗎?」她在輔導室內提出這問題,目的有二:1) 向身旁的丈夫表達不滿和施壓;2) 借助我的身份去判斷她丈夫的不是,從而催逼他轉變。
「工作時間長、壓力大,身體累,所以」他話未說完,她已急不及待插咀:「分明是藉口!如果是身體疲倦令你不想有sex,為何你又會看AV和打飛機?」
「做愛與自慰是兩件不同的事。有時壓力大,男人會用自慰作紓解。」他作出像負隅頑抗的解釋,仍然不能平復她的不滿。
做愛與自慰是兩種不同的性行為,年過三十的她並非不知,只是當人處於不安和失望,定義和道理根本解決不了問題。你認為你倆的最大分歧,是對做愛與自慰的理解不同?」我問他。
「當然不是。」他停了一會後繼續說:「她是不滿我性生活上被動,認為我不主動『掂』她,是對她不夠愛,不喜歡她。」
此刻的她,專注地聆聽,與剛才不斷「追殺」他的氣焰,完全不同。原來,當一個人覺得被明白和被了解,情緒才能平靜。情感,從來沒有道理可言。
「我很同意你的看法:當一個女人覺得自己的伴侶以忙碌和疲累理由拒絕親密,她最大的失落並不在於性,也不知怎樣面對這失落。如果你明白她真正需要,也應該會明白你跟她談論做愛與自慰有分別,不能平復她的焦慮。」我希望他明白,情緒失控和憤怒,是因為內心不安:當一個人對事情很有把握,根本無需動怒。
聽了我的回應,他靜了下來,像在思考和整理。沉默,有時是更有力的語言。
夫妻相處的惡性循環是互相建構出來的:一方愈是焦急,另一方愈是迴避;一方想透過指責催逼對方改變,另一方卻顧左右而言他的迴避問題焦點。
他們的問題,是分辨不到做愛與自慰之別,抑或是仍未建立到塑造親密的共同語言?
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