「媽媽你偏心！」這句話既令人傷心又令人痛心。

 

　　如果你沒有偏心，給女兒這樣說，你一定很傷心，亦很痛心；如果你撫心自問，有點偏心，傷心和痛心的不會是你，是你女兒。

 

　　朋友不問情由，立即說「我給你學這學那，弟弟想學跆拳道我也不准」，她以為這個便是她沒有偏心的「理由」。怎知卻給女兒一句「你怕他危險而已」擊倒了。

 

　　這理由顯得很脆弱，亦不充分。

 

　　女兒說朋友偏心，姑勿論朋友是否真的偏心，朋友應該做的是去找出女兒得出這看法的論據，而不是去列舉一些行為去反駁她。

 

　　這裏面涉及的是女兒的情感需要，而不是朋友以為並不偏心的理由。縱使朋友給女兒最多的時間、最好的教育、最多的零用錢，也不代表女兒覺得朋友不偏心，因為她以「愛」作為單位去衡量父母是否偏心，而不是時間和金錢。

 

　　愛是很難量度的，卻是孩子最直接的感受。

 

　　我看到了整個過程，亦看著朋友兩個子女成長的歷程。我知道她有沒有偏心。她有否偏心是她們母女關係的重點，但不是解決這次即時衝突的重點。

 

　　「你怎會有這樣的想法呢？如果是媽咪做了甚麼讓你有這樣的感覺，真的對不起。」

 

　　要做父母的，對著子女說出這幾句話是很困難的，但我認為是最重要的。女兒說你偏心，你不問她根由，只試圖說服她你沒有偏心是沒用的。

 

　　這既是說話技巧亦是親子關係，更是你解決母女關係障礙最重要的一步。

 

　　讓子女說出他們的感覺，看看中間是否有些誤會，然後去找出避免產生這些誤會的方法，甚至和子女共同協定一些準則；例如女兒說媽媽你聽弟弟／妹妹的話時是側著頭來聽的，但聽我說話時卻只忙著其他東西，你便要提醒自己在聽她說話時要「表現」出你真的在聽她的話。

 

　　偏心涉及的是「誰最重要的感受」，一次是誤會，兩次是誤解，三次是偏見，四次便是偏心了。你們有否偏心並不是重點，重要的是你們處理的方法有沒有給子女誤會你偏心便是了。

　　（二之二）

 

 

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