Sex & Love

　　看K一臉苦惱，不停戳著茶杯中檸檬，我忍不住吐糟：「你傷害男友還不夠嗎？放過這些無辜的檸檬吧！又苦又澀……都是你一手造成的。」

　　K的煩惱是躊躇著怎麼跟拍拖6年的男友分手，當然，表面上她是想「裸辭」這女友崗位，事實上她暗地裡已有潛在的新對象，只是不想被標籤為變心出軌，才想先移走男友這個最大障礙，待一段時間才與新歡光明正大地公開關係。

　　「我覺得跟他的距離愈來愈遠，他每日只顧工作，下班後累得哪裡都不想去。我想叫他陪我跑步，陪我看戲，他都推搪說太累了。其實我們的嗜好也不太相同，沒太多共同興趣，叫他陪我做些甚麼是真的就是『陪伴』，而不是發自內心的喜歡。相反新認識的那位，我們的喜好很接近，他很捨得花時間在我身上。」K說，「你覺得……我該不該跟男友說感情淡了？好像比直接說出那些問題好些吧！」

　　當然可以，感情淡了是事實，反而那堆所謂的問題，卻更像刻意找碴。男友忙於工作，可能是為了給你更好的生活；他累得哪裡都不想去，是他真的需要多休息，而不是拋下你去找其他樂子；嗜好明明不太相同也願意陪伴你，他的苦心你沒看得見嗎？

　　交往6年，大概不會是剛剛才發現大家喜好不同吧！為甚麼起初毫不在意的東西，後來會變成致命傷？我問K：「你是不是因為遇到了新歡，才覺得感情變淡了，男友不夠好？」

　　「未遇上他之前，我以為這一輩子就跟男友平平淡淡地生活，是他令我找回戀愛的感覺。的確，是因為他的原故，我才會思考男友是不是真的適合我……」她說。

　　我無意質疑K的判斷，大部分「舊換新計劃」的前因後果都相差不遠。

　　變心有錯嗎？男未婚女未嫁之前，大家確實是有權選擇，沒可能明知雙方不合但仍勉強綑綁一世。K想先理好跟男友的關係才與新歡正式開始，好歹也比那些一腳踏兩船、可以瞞多久就瞞多久的人好上一點點。

　　然而，那些導致分手的究竟是原因抑或藉口，還得好好想清楚。男友身上的所謂「罪名」，在新歡出現前本來並不是一回事，但當一有比較，而你潛意識想離開男友，你便會開始從他身上找碴，嫌棄他這裡不足、那裡不夠，好去說服自己離開他是合情合理的。

　　先弄清楚，你並非因為嫌棄所以不愛了，而是因為不愛了所以嫌棄。隱瞞自己變心的事實，倒過來說成是對方的問題，這樣對待一個把你放在心尖的人，公平嗎？

　　「舊換新計劃」的結果，不外乎是滿意和後悔，前者印證了自己的選擇正確，後者呢？新歡的合拍度也許很高，但他會為了你們的將來而拼命嗎？他會連自己不感興趣的都奉陪到底嗎？落錯車的無奈，是當你想回頭時，車已走得遠遠，明明安坐車上的人，如今一步一艱辛，想挽回已經太遲。

　　追隨自己內心的聲音，去愛想愛的人是很重要，但冒險之前，請確保自己有足夠勇氣去承受一無所有的後果……

　　H談起她新交往的男友：「他不喜歡我跟我的老朋友關係太密切。」

　　說的是認識了十多年的異性朋友，一個她幾乎把對方當成親兄的已婚男子。抹去性別，這位老兄壓根兒就是閨蜜般的存在。

　　H的男友要她將心比己，說她大概也不會希望自己的男友半夜還跟異性喝酒談天，甚麼多年好友根本不是理由，「他跟我一起後便沒再單獨與女性朋友見面，還說談戀愛時懂得與異性保持距離是基本尊重……」H說。

　　我想，H男友的自覺性，或許是大部份女人夢寐以求的東西。只是，尚有小部份如我和H，會認為愛情和友情的比重，值得公平看待。

　　這兒衍生出三個問題：和異性朋友相處、伴侶間的信任，以及新戀情的磨合。

　　三個問題既是獨立存在，同時也互相牽引。對彼此有信心，按理便不會介意對方身邊的異性朋友；而戀情剛萌芽，正處於磨合期的伴侶，欠缺信任基礎就等於要犧牲多年友情？而你有保持距離的自覺，即使我認為非必要，但我也要改變自己來妥協配合嗎？

　　當然，我們每個人的身份既是某人的伴侶，同時也必然是別人的朋友；即使你從沒控制伴侶要他疏遠異性朋友，但卻阻止不了被朋友的伴侶禁絕友情往來。深厚友誼敵不過新戀情算可惜嗎？站在朋友立場，的確很可惜，然而另一方面，亦是你這老朋友的選擇。畢竟「牛唔飲水唔撳得牛頭低」，對吧！

　　愛情面前，友情總是被犧牲，雖然我不喜歡這種說法，但亦無可奈何地接受命運。

　　而信任這回事則更簡單。信任你的人，就算明明被你騙過，仍然會相信你願意改過自身；不相信你的人，即使你一向行為良好，也會懷疑你只是很懂得瞞。然而，是不是信任伴侶，就代表可以接受對方跟異性朋友來往密切？你會發現，有些取態根本與信任無關；他是純粹的不喜歡，不喜歡就是不喜歡，與認識了多久、友情有多深厚毫不相干。明白了這點，便知道無論朋友之間多麼純淨清白，都不能淡化一個人的佔有慾。

　　一段戀情的磨合期，就是要將這些令對方不適的東西割捨，不能完全割捨的，就去取一個讓雙方都感覺良好的平衡點。然而，最壞的情況，就是一方為了息事寧人而勉強妥協。我們也許都試過，為了平穩發展而順從對方，如《六國論》所說的「今日割五城，明日割十城，然後得一夕安寢」。

　　磨合期的溝通，很容易將一段平起平坐的關係分裂成強勢和弱勢，這並不是看誰愛誰比較多，而是看誰懂得堅持，寧願分手也不想將就。一旦妥協，強勢一方不會因為感激你願意自我犧牲而放下執著；更常見的是，養大了獅子的胃口，他要求的只會更多。

　　最後回望，這段你放棄了很多東西換來的愛情，快樂嗎？值得嗎？

　　趁還未太遲，守好你的底線和原則，才能拿捏好這段關係的平衡點。