Sex & Love

　　抗疾抗了將近三年，這段日子我見證過身邊不少情侶離離合合，有的說捱不過長期分隔異地，有的說兩個人困在家中爭吵不斷，有的說婚期一改再改失去了結婚的衝動。

　　啊！我差點忘記了結婚或多或少需要衝動。

　　就是說，有些事情假如你選擇用理性分析權衡利弊，或有可能一輩子都成不了事。例如置業，加息怎麼辦？失業怎麼辦？負資產怎麼辦？銀行call loan怎麼辦？將來大維修遇上圍標怎麼辦？又例如生孩子，身體有缺撼怎辦？樣子長歪了怎辦？將來作奸犯科怎辦？

　　天使才剛打倒魔鬼，下一個關卡又來了，我們永遠都預計不到前面尚有多少問題要應對。想不到，不如不去想了，也許人生有些路程是註定要用順藤摸瓜的方法走過去。香港人最喜歡那句「煮到埋嚟就食」，未碰壁之前，我們都以為關關難過關關過。

　　某個加班至零時的夜晚，回家路上突然很想念伴侶溫柔的擁抱；浴室燈泡壞了，突然覺得一個家不能沒有男人；朋友結婚，感動的氛圍突然喚醒了你對婚姻的憧憬。那些「突然」構成了一股衝動，想趁心裏最需要對方的時候勇敢一次，直覺告訴你：是時候了！

　　一剎衝動過後，面前有更多的現實問題要解決。有些情侶在策劃婚禮的過程經已出現暗湧，勉強遷就的，以及不可以妥協的，全都寫在臉上；解決得到的，以及擱著不管的，都默默記在心頭。那些半途拉倒撤回婚事的男女，也許尚算幸運，他們往後不用再經歷更漫長痛苦的廝磨。另一些覺得「洗濕咗個頭」，只能硬住頭皮繼續完成餘下旅程的，則要用一生去償還這個艱辛決定。

　　我不會抹煞那一刻的結婚衝動是建基於深愛，但事實上，光拿著入場券是沒意義的，場內還有一大堆需要兩個人努力經營的任務，需要有共識的事情太多，例如金錢價值觀、照顧雙方家庭、對住屋的要求、工餘時間分配、生育問題及延伸的教養細節等等，還未計算成長背景構成的自我價值，每個細微的表情和言行，我們都不能輕視。包容和遷就，也不是用嘴巴隨便說了算，忍一次、忍兩次，再來會是麻木抑或反擊？而我只知道，當耐性耗光了，愛也會隨之而消失殆盡。

　　相愛容易相處難，用情侶方式合得來，不代表用夫婦身份一樣順利無阻；除非你自問已經作好最壞打算，否則衝動背後，還是應當有一定程度的溝通基礎。

　　結婚需要衝動，然後呢？到分開的時候，卻又怪責自己決定結婚錯在一時衝動；這把雙面刃的存在，就是要為你們的愛情劃出一道道深刻的疤痕。

　　有些感情關係會因了解而分開，但有些人即使面對分開，對自己及感情的了解沒有增添分毫。

　　「太太話要離婚！我唔想嘅，不過佢好堅持。」他在電話中對我說。

　　「你哋結婚未夠兩年，咩嘢原因你哋嘅關係咁快就出事？」我問他。

　　「佢發現我出面有另一個女人，嗰個係我女同事。」他繼續說：「之前只係覺得同呢個同事幾啱傾，後來見佢有啲困難想幫下佢，點知……唉，我冇諗過會搞成咁！」

　　「無諗過會搞成咁！」是很多時在輔導室內聽到出軌者對偷食的一個描述和總結。

　　「我相信大部人唔會有存心傷害伴侶嘅意圖，只係無諗過點樣去保護婚姻。」我對他說。

　　據說，那女同事是單親媽媽，近來因為同時面對搬遷、兒子出國讀書、家人患病，眾多擔憂令她心緒不穩，以至工作專注力減低。

　　「身為朋友，起初係想幫下佢。」他再次表達出軌不是有預謀，只是時、地、人各因素同時出現的巧合。

　　近日，跟幾位從事輔導工作的朋友談及出軌問題，根據對個案的觀察，大家羅列了出軌男人的一些相似特徵：

1)    婚前沒有感情經驗或沒有認真交過女朋友；

2)    婚後很少思考伴侶關係，認為「結咗婚」是Past Tense而不是Present Continuous Tense；

3)    缺乏自尊或自信；

4)    不懂得拒絕別人，不易與人有衝突；

　　「不懂得拒絕別人」，好聽一點，是「與人為善，遷就別人」，難聽的就是「無主見，欠缺分辨能力」。出軌與否，是能否清晰的在家中妻子及家外情人間二選一？當沒有想清楚，看到其他女人有需要，不好意說「不」，反而繼續送暖，漸漸自己亦享受和沉醉於「被需要」的滿足中，也就開始了左右逢迎的隱瞞生活。

　　暖男，很吸引人，但不問對象的向身邊異性無界線的放暖，為自己增加曖昧機會，將「有情」變成「濫情」，那一刻，保護婚姻的意識，已經開始削弱。

　　聽過不少女士指，在關鍵時刻，很想身邊男人有一個屬於他的「看法」，而不是說「無所謂」、「唔知道」、「無諗過」。

　　他形容太太對分開的決定很執著。或許，當他沒有保護婚姻的意識，她只可以增加防衛，保護自己免受傷害。