Sex & Love

　　德國哲學家黑格爾曾經說：「人類從歷史中學到的唯一教訓，就是人類沒有從歷史中吸取任何教訓。」因為，即使犯錯，以及犯錯後認錯，人也不一定知道錯在那裏。

　　「唉，希望可以盡快平息，對方唔會再有任何動作，令件事真係可以完結。」他以疲累又有擔心的語氣問我：「我仲有乜嘢可以做？」

　　數星期前，太太突然收到一條短片，是他在鏡頭前裸露身驅。追問之下，他承認自己「玩裸聊」，且有半年之久。對方之前作出勒索，他以「冚得一日一得一日」的態度應對，希望對方勒索只是虛張聲勢，然後事情會慢慢沖淡，怎料他不付錢，對方真的將他的裸聊片段公開。

　　過去數星期，他指是人生中最崩潰的時間，要面對被勒索，又擔心自己的裸露片段會繼續被傳送。他的焦慮完全可以理解，因為根據以往案例，即使報了警，基於案件難於追查，可以拘捕犯案者的情況不多。

　　「事件曝光後，除咗報警，你同太太嘅關係點樣？」我問他。

　　「我都明，事件曝光，佢覺得好醜，所以好嬲，我有同佢講對唔住，但佢唔係好接受。」他認為問題的核心是因為事件曝光，而非事件本身帶來的傷害。

　　「如果事件本身唔係咁大傷害性，即使曝光，太太嘅震撼同情緒起伏應該冇咁犀利。除咗事件曝光帶嚟嘅羞恥感，裸聊對你哋嘅關係會有乜嘢影響或傷害？」我希望他可以對準錯誤的焦點。

　　他起初認為Cybersex並非真人面對面接觸，跟真實生活中出軌不同。在網絡世界，吹下水無妨、Flirt下女無妨、刺激下無妨、滿足下性慾無妨，怎知最後防不勝防，被「索女」勒索。

　　以為虛擬非真實，只反映他對現實世界的不了解。我希望他犯錯之後，對錯誤的理解，不會停留在自己的狹隘中。

　　「當你將性慾及追求性滿足嘅對象，由太太轉移到另一個女士身上，太太可能已經視你為出軌，係對婚姻嘅不忠。」我對他說。

　　「嗯……」他似有所思的沒有正面回答我的問題。

　　認錯，通常有兩類：1）希望事情盡快告一段落，可以平息身邊人對自己的指責，令自己的壓力少一點；2）明白對人對己作出了甚麼傷害而改過，盡一步思考自己想成為一個怎樣的人。

　　希望他可以分辨，他的認錯屬於那一類？

　　S小姐失戀了，她的男友搭上了一位同事，兩人長時間在公司加班，頂著壓力一起分擔工作，到項目完成了，他們竟發現在公在私都不想再離開對方。

　　「坦白說，我管他管得頗嚴，手提電話下載了追縱程式，他亦任由我查閱短訊，電郵密碼我都知道，電子消費紀錄也有看過，但就從沒發現過任何蛛絲螞跡。當我以為滴水不漏，怎想到原來我的追蹤方向早就錯了，留意他和女同事一舉一動有何用？我是敗在他的男同事手上……」S哭得撕心裂肺。

　　原來如此。

　　只能說，S也許並非敗在任何人的手上，只是男友弄清楚了自己的取向，誠實面對內心的聲音而已。男友被其他女人搶走，我可能會心有不甘；但他認清自己真正的屬性，回到適合自己的板塊，我反而會替他高興。

　　「我問他是不是一直把我當做煙幕？他說他有真心愛過我，他也很意外自己會對同性產生感覺。是我不夠好嗎？來到我手上，他竟然寧願選擇跟別的男人在一起……」

　　雖然不太認同S盯緊男友的方式，但做得好或不好，不應該由我去批判。的而且確，有些男人喜歡被管、需要被管，一點約束會令他好好記住自己的身份。但說到底，人與人之間的相處，沒有絕對的好與不好，只有適合不適合。

　　這一次，非關男友「寧願選擇男人」，而是他找到了比你更適合的人。

　　也許很難接受，也許超出了我們的自我認知，但事實上，性向是流動的。即使大部份人從小到大把自己歸類為異性戀，亦不排除我們會在某個時間、情景或經驗而戀上同性。倒過來說，一直跟同性談戀愛的人，亦有可能會突然戀上異性，只差「性向流動」的頻率是高或低。

　　當然，總有些人會認定「性向流動」不可能在他們身上發生；或許你這一輩子也未曾動搖過，但就如買彩票的道理一樣，你這一生人沒中過頭獎，不等於這件事情不存在，亦不等於不會出現在別人身上。

　　況且，性別只是一個靈魂的載體，著重心靈溝通的人，著眼點會放在戀人的靈魂和日常相處，而不是對方的器官。

　　而我傾向相信，S的男友並不是特意想跟同性展開新戀情，只是這個讓他無法不愛的人，剛好是個同性而已。

　　要推翻多年來的認知，做出這個捨易取難的決定，他的內心必然也經過了許多不安和掙扎，雖說同是移情別戀，但假如我是S，我會看在他勇敢衝破內心高牆的份上，選擇諒解和成全。