Sex & Love

　　婚姻，是一個會推倒幻想，令人成長的人生道場。

　　所有人都希望自己的婚姻永遠幸福，但當你只羅列一大串幸福標準去評估婚姻是否幸福，我幾可保證你會失望。

　　「結婚嘅頭四年同之後四年，簡直係兩個世界，以前開心幸福嘅感覺突然無咗。我心裡面經常問：唔通佢唔再關心我？點解佢會變成咁？我對佢好失望，直情想過離婚。」她形容過去八年的婚姻體會。

　　她覺得婚姻關係的轉捩點，是他們成為父母的時候。

　　她形容丈夫「周身癮」，汽車、攝影、儲Figure、運動興趣多多，喜歡社交，他的腦袋有著無數資訊和話題，對於一向認真、有規律的她，深深被他散發的喜悅和活力所吸引，生活裡永不會有悶場。直至女兒出世，她感覺到的世界立時變得不一樣。

　　「大家都要返工，點解返到屋企我要繼續湊女做阿四，而佢就坐喺度做觀眾，好似個女佢無份咁！」那時，她對他三日一投訴、五日一小罵，兩人關係跌至低點。

　　她覺得丈夫沒付出，不著緊女兒，不關心自己，勿說是愛，連基本責任也談不上。

　　「見到你咁辛苦，連我也感覺辛苦。你返工就透過鏡頭監控個女喺屋企情況，放工後就不離身照顧，由阿女出世到讀幼稚園，你要求自己做到滴水不漏，對你、對個女、對呢個家，真係好咩？」有一天丈夫在輔導室內對她說：「我覺得生活唔一定要咁嚴苛，當些少錯都唔能夠接受，咁樣對自己及身邊所有人，都係壓力。試想想，如果我同你一樣嚴苛，事事要求完美，屋企氣氛會變成點？你可能覺得我搵藉口，不過見到你已經咁大壓力，我唔想再同你嘈，令你更加辛苦。」原來，被她形容為不關心、不著緊的丈夫，一直在留意和觀察她，只是當他提出意見，通常會被要求嚴格的她否決。

　　真正體貼的人，有時不一定格外熱情，他可能會靜靜守候在旁，讓你自己選擇。只不過，當人被情緒籠罩，看到的盡是灰暗，就像她沒有留意到「周身癮」、愛社交的丈夫，成為爸爸後，為了多點時間陪她和女兒，經常推卻眾多節目，放工就回家。

　　「有時我對阿女都有啲妒忌，可以得到你所有嘅關注，不過咁大個人，唔通同個女爭咩！」丈夫分享心中的酸溜溜感覺。

　　這次對話，帶來另一個轉捩點，她察覺到一些她沒留意的東西，他們開始討論育兒的期望和彈性，以及在做父母的同時，從新留意要做情人。

　　有輔導理論認為，不同的家庭階段會帶來不同挑戰：All the problems are adjustment problem。他們漸漸明白，婚姻幸福並非靠憧憬去獲得，必需透過專注用心、並肩超越，一步一腳印地建立出來。

　　渣男不一定擅長分手，卻擅於逼你提出分手。

　　「我終於同佢分咗手，係三個星期前嘅事。」她告訴我五年的感情終於到了盡頭。

　　「分咗手後呢三個星期，你心情點樣？」我問她。

　　「除咗間中有啲情緒起伏，有些少唔習慣之外，成個人反而有輕鬆咗嘅感覺。唔知係未有咗上一次經驗，呢次無出現食唔到嘢、瞓唔到覺嘅情況。」男友一年前曾戀上另一個女人，她曾提出分手，他向她認錯，承諾跟那女生分手，求她原諒。

　　「我知道我做錯咗，但我哋大家仲鍾意對方，你可唔可以畀個機會我？畀個機會我補償，對你好啲。」她還記得一年前，他求她原諒時說過的話。

　　給他機會修補關係，她做了；但他對她好一些的承諾，除了起初幾個月，往後她完全感受不到。近半年，他對她更加愈來愈挑剔。

　　他在不同事情上常批評她，不是責她大意，就是斥她專制；不是指她自我中心，就是說她心胸窄、不信人。

　　「我希望兩個人多啲行下街、傾下計而唔淨係上床，佢都認為係我畀壓力佢，咁我真係無說話好講！仲有一次我話想去日本旅行，佢話我要求佢做呢樣、做嗰樣，係唔體諒佢。如果講出自己諗法都係錯，我真係唔知乜嘢係啱！」她的經驗令我想起一句話：在烏鴉的世界裏，天鵝也有罪。

　　「我真係有諗過：我係未佢所講嘅咁差？後來我發現，原來佢又搭上另一個女人，再次出軌，佢哋仲一齊去過旅行。」她吸了口氣繼續說：「唔同嘅係，上次佢親口認自己做錯，但呢一次佢就不斷話我做得差。」

　　「如果佢真係鍾意另一個人，可以同我講，雖然我都會傷心，但起碼係對關係嘅一種尊重。做男人做到咁，都算窩囊。」她用堅定語氣說。

　　面對犯錯，有些人會檢視自己、承認責任；有些人會諉過於人，賊喊捉賊，將加害者角色說成是受害者身份。渣男的渣，不只是面對感情不認真，就連對面對自己的勇氣也沒有。

　　感情關係裏，可以不愛，卻沒有傷害別人的權利。她說分手之後，心情反覺得輕鬆，或許說明了一件事：她離開的腳步，是看清了感情狀況的真實。