Sex & Love

　　責任有兩種：一種是出於自我期許，甘願承擔；另一種是因為對方逃避，由你幫他承擔。

　　「男人的性慾普遍比女人強，我在外面用其他途徑找滿足，或多或少是因為我們的性生活出現了問題；以前我跟你提過，只是你沒有甚麼反應。」她對丈夫這句說話一直耿耿於懷。

　　一個月前，她在丈夫的銀行月結單中看到一項酒店費用的支出。經追問下，他承認曾跟一個在網上認識的女士去過酒店上過床。面對她的震驚、傷心和憤怒，他除了表示以後不再作相同行為外，還拋下那句令她一直難以釋懷的話，甚至不曾為不忠行為，清晰的向她道過歉。

　　「如果錯誤不是在於他對性慾界線的放任，難道責任是自己不能滿足他的性需要？是否因為我未能滿足他，所以他覺得偷食並非存心傷害我的下半身行為，只是不對而不是犯錯，因此沒有道歉？」她內心一直糾結在這些思緒掙扎中。她經常提醒自己「愛，需要包容對方」，但情緒並沒有因此平穩下來。

　　「他去用餐、你去埋單；他的放任、你的責任」，連小孩都能看透的強詞奪理，情感混亂時就是想不出來。有時我們趕快承擔責任，不一定是認為自己做錯，只是不敢去面對問題背後的真相。要迴避扭曲的謊言，自然會跌進委曲的自虐中。

　　「你對問題仍未有足夠理解，來不及消化心中情緒，就說服自己對他的不忠行為作包容，將責任全部加諸於己，你這樣對待自己，有甚麼感覺？」我問她。

　　很多人認為性的重點在於如何透過性行為去滿足性慾，卻忽略了性關係的重要性，就像他們將偷食的重點放於性慾的滿足，卻忽略了性慾和性行為的態度和處理對夫妻關係的影響。或許，她早已察覺彼此關係已經存有暗湧，只是一直努力，希望可以透過包容和忍讓，印證愛仍在。

　　愛，真的需要包容，卻不需要透過迴避錯誤與責任，去證明你的愛。

　　懂得做愛技巧，只會帶來生理興奮；懂得感情關係，才令人舒服心寬。

　　「如果你愛一個人，應該好想去親近佢，你話係咪？」她繼續說：「如果一個男人唔想親近佢嘅另一半，係咪反映個男人唔係好愛，又或者愛得唔夠真心？」

　　在她心目中，情與性是一個錢幣的兩面：如果真心對一個人有愛的感覺，自然想親近方。但丈夫給她的感覺，並非如此。

　　大半年前，丈夫在交友app認識了一位女生，雙方上過幾次床。她得悉事件後，丈夫終止了跟那女生接觸，刪除所有交友軟件紀錄，向她致歉，懇求原諒。丈夫強調跟那女生是SP關係，是貪新鮮，沒有感情。

　　她對感情關係很認真，既然想重新修補關係，她在想可以怎樣改善？應該改善甚麼？基於丈夫形容跟那女生是SP，她開始在性事上下功夫，刻意增加做愛次數和變化。

　　她曾經問過丈夫：

　　「你同嗰個女人去過邊度上床？」

　　「你哋用過乜嘢姿勢？」

　　「你哋上床攪幾耐？」

　　面對她的追問，丈夫不知怎樣回應？不說，會被指隱瞞不誠實；說，會繼續被追問，弄得尷尬之餘，又會刺激她的情緒和控訴。

　　「我試過買性感內衣，希望增加情趣，但佢好似唔想做，究竟係佢無需要？抑或係佢個心根本未返嚟，個心唔喺到，所以唔想做！」她對他的性反應作了一個推斷。

　　「你係咪唔想同我做？係咪覺得我唔及個女人？」近來，她數次問過丈夫這些問題。

　　丈夫如履薄冰心慌慌回答：「唔係，你唔好諗埋一面啦！」

　　「咁點解你無反應，硬唔到？」她追問。

　　「我都唔知點解？不過，唔係你所講咁樣！」丈夫硬著頭皮說。

　　每次做愛，她會留意他的性反應，他也知道她在留意他的性反應。他的性慾和下身的硬度，儼如是愛她的指標；她想得到明證依據，他卻覺得是壓力。次數愈多，他愈想迴避。

　　「感情關係有時同人嘅身體狀況一樣，經歷大病後，需要時間調理休養，頻密做運動未必最適合當下情況，想回復昔日體態，要按步就班。」我對她說。

　　因性生活不合而陷入惡性循環，或關係中一些擔心和焦慮積在心中，這代表彼此要面對關係中這些複雜情況，不能用性事消除心事。

　　做愛，不只是進入對方身體，還要配合當下關係。