Sex & Love

　　痛苦有時來自愛，而這份愛同時又帶著一股會令人灼傷的壓力。 

　　「女人在床上比男人有更多選擇，她可以呻吟幾聲，假裝興奮和高潮。但對男人來說，射精代表高潮，有或沒有很清楚知道，難以用其他表情偽裝。」當他談及與太太的性生活時，突然說出這番話。

　　很多女士想討好伴侶，或許曾有假裝高潮的經驗，作為男士，他原來也想有這選擇權利。

　　「每次做愛她都要求我有高潮，都要射精才算完事，才覺心安和滿足。完事，不是指完成了事，而是完美的事。當不是從頭到尾由勃起到射精順利結束，她就認為是缺失，會有很多對我的追問：是否做愛時不專注？是否在想著其他事或其他女人？是否認為我的身材走樣不再吸引？是否沒有興致與我做愛？......」他有點無奈地說。

　　太太視射精為他出現高潮的明證，用來確認他對她的專一與專注，也是她有吸引力的依據。每次做愛，都要有射精才算完滿，否則一連串的查究質問隨之而來。他心想如果高潮可以偽裝，做愛就會輕鬆得多，真與假不重要，只可惜他想假也裝不出來。

　　假裝高潮，較多是女士經驗，男士做愛出現高潮射精，被認為是理所當然。理所當然的事沒有發生，就被視為不正常，而他也需要為這「不正常」負責。

　　每次做愛，他的焦點漸漸放在能否達致射精，而她則以此判斷那次是否一次完整的性愛。在監察與被監察下，除了射精的目標，所有觸摸、凝視、擁抱、接吻等情感和肌膚接觸，全被忽略，愉悅感覺已經靜悄悄從他們之間溜走。做愛時即使能夠順利達到目標，也只是壓力中舒一口氣，他絲毫沒有滿足感。

　　身理上射精與心理上滿足，有些人是一體兩面的體會，對他則完全是兩碼子的事。將性愛聚焦於高潮不僅驅走了滿足，也令他們的性關係步進了低谷。

　　剛從網路上讀到一個雙向出軌的故事。男女主角各有家庭，搭上之初尚算甜蜜，但自從男方轉到其妻的公司上班後，因為妻子掌握他的行蹤和管得很嚴，所以男人只好每星期假借運動作藉口，偷偷竄出來與女主角見面。

　　後來，妻子因為發現丈夫說謊而離家出走，男人起初以為婚姻破裂，因而向女主角提出想正式一起；誰知，妻子很快又回家了，讓一切回歸到未出現破綻之前。那段時間，男人為了修補與妻子的關係，不自覺地冷落了女主角，對她的態度也很差，但說到分手嘛，男人卻又用盡千方百計把人留住。

　　因為難於見面，兩人竟然想到把雙方家庭在連結一起，每星期聚會讓小朋友一同玩耍、一同上興趣班。男人的妻子對女主角很信任，甚至感激她幫忙照顧孩子，令孩子變乖了。

　　讀到這裡，忽然有點心寒，你以為他們會因為心中有鬼而害怕接觸對方的另一半嗎？沒有，反倒覺得「最危險的地方最安全」。想到不知情的另一半各自在招呼自己的情敵，他們或許更覺得刺激有趣。

　　沒多久，男方的妻子發現家裡安全套的數量少了，差點再次觸發婚變危機，但這回妻子沒有發怒，態度反而比過往平和。而這一次，男人的表現明顯不同了，開始不敢與女主角見面，傳短訊怕被發現，連跟她通話都有壓力，只草草推搪說待時間過去慢慢再算。

　　終於，她在文中提及自己的丈夫了，說丈夫對她其實也很好，可是自己跟情夫卻有無盡的話題。潛台詞就是，丈夫很好，但情夫很會令她快樂，儘管這段不倫關係偶爾要經歷痛苦，但她還是很想繼續。可憐這位丈夫，他不是對妻子不好，但他的好，卻只足夠用來烘托情夫的與別不同。

　　女主角迷糊了，相識之初男人明明以「跟妻子感情不太好想離婚」而靠近，但相處的過程中只見他很著緊妻子，怕被她找到出軌證據，絲毫不似有意離婚。她覺得偷情必然有風險，怕不了那麼多，偏偏男人事事以其妻為先，卻將她放到一個最卑微的位置。

　　因為不知該怎麼做，所以想請網民給她意見，不意外地，數百則留言全都在痛罵她。

　　其實，你想要怎麼樣的意見？支持你繼續忍耐拖拉？勸你自愛一點遠離渣男？抑或如何打敗男方正印然後拋父棄子奔向情夫？事實是，一切對與錯你早就拋諸腦後，連丈夫和孩子都被拿來當見面的籌碼；你以為自己真的是「女主角」？全世界都要配合你、成全你嗎？

　　各自背負著一個家庭，雙向出軌的男女，若說自身婚姻並不愉快，身不由己離不了婚，尚且算是有個稍為人性化的偷情辯解。但他們顯然不是這樣，男的很著緊妻子，女的有個很好的丈夫，他們之間的苟且，都只源於貪婪。

　　想說的是，我們身邊不乏這種朋友。喜歡跟你分享她的荒唐事，你想勸她收手嗎？她只會認定你妒忌她有別人痛錫。就算男方先提分手，她仍可以裝作沒事人一樣回歸家庭，彷彿所有狐作非為永遠不會有後果。

　　她的故事仍在進行中，我無法得知結局，但在我所認識的出軌男女當中，多半都是把局面搗到最爛才罷休。後續或是被揭發、被公審、被家人離棄、聲名狼藉…… 感情不是數學題，負負不會得正，兩個自私貪婪的人，加起來並不會變幸福。既然不堪的結尾早已寫好了，到底多笨的人才會選擇自投羅網、引火自焚？