Sex & Love

　　性可以令人體親密，卻不是親密的保證。

　　「為甚麼我們的做愛次數增加了，但他仍是會看AV，難道他覺得次數還是不夠，我需要跟他做更多？」已婚三年的她，以往會拒絕丈夫的性要求，現在卻倒過來思考是否要增加做愛的次數。

　　起初她形容自己對性的興趣不大，做愛只是「他想要、我給他」的行動。起初丈夫對他的拒絕感到不是味兒，為了減少由被拒絕而來的失望，他漸漸減少向她提出性需要。一個不想做，一個不提出做，似乎找到了一個可以避免衝突的平衡點，直至近來她留意到丈夫經常看AV，並發現他手機下載了不同的交友App，她開始覺得事態不妙。自始，她對性行為由被動迴避變成主動提出。

　　她以為做愛次數多了，丈夫對性的滿意度就增加，但事實非她預期，丈夫看AV的情況沒有改變，網上交友的行為依然繼續。

　　「雖然自己採取主動，做愛次數多了，但我對做愛的投入感從來沒有增加過。」她說。

　　「你主動提出性行為，是擔心他將性需要轉移到別的東西或別的女士身上。做愛本應放鬆享受，你卻緊張焦慮，你認為他會感覺到你的不投入嗎？」我問她。

　　她緩緩的說：「應該會。」

　　「你帶著監管他的想法、難以投入的心情跟他做愛，對你們的關係會有甚麼影響？性行為發生了，你們體會到親密嗎？」我希望她明白，有一種距離會存在性與愛之間。

　　他們此刻最需要的，不是走上床增加性行為的頻率，而是坐下來將各自埋藏在心底的感受呈現，或是不滿和憤怒，或是被忽略和失望，或是焦慮和恐懼。

　　以往她按自己的需要而拒絕他，現在她因自己的恐懼而取悅他，同時都令關係出現距離。親密關係中的一個挑戰，是在自我與無我的兩個極端之間來回擺動，令自己的腳步也出了亂子。

　　E小姐問我：「如果發現男友交往前，曾經有約炮和召妓的習慣，你能不能接受？我從男友閒置的平板電腦中找到了一些他過往的聊天紀錄，內容很露骨。他向我解釋，那時只不過是生理需要，並沒有想得太深入，更加沒想過會影響現在的感情關係。」

　　這條問題很難。他的解釋有其道理，那是雙方交往前的事，他當時的確沒對任何人不忠；單身時愛怎麼玩都好，拍拖後理應會修心養性。

　　但要大方地接受嗎？怎麼說心裏還是有點戚戚然，怕他終有一日故態復萌，背著自己四出覓食。畢竟，男友享受過專業服務，憑E一人之力，真的可以抵禦所有外來誘惑嗎？

　　是道德的問題，同時也是信任問題。

　　「假如我沒發現，他肯定是瞞一輩子，或許我會更好過一點。現在這樣心裏好像有一根刺，如果交往前知道他有這些過去，我一定不會跟他在一起……」口硬，但仍然感覺到E的心軟，要是真的過不了心理關口，說聲分手就可以；她之所以猶豫，也意味著E明白那是改變不了的歷史。而她愛的是這刻的他，所以她很想說服自己包容、原諒和接受。

　　我們可以有一百個理由放棄，就如約炮、召妓超越了某些人的底線，也很難相信對自己說著甜言蜜語的人，對其他女人的言詞可以極盡色情，足以證明他有我們看不透的一面。說不定他還藏著很多未被發現的秘密，可能曾經出軌或做別人的第三者，也可能仍有藕斷絲連、關係糾纏不清的前度戀人……

　　繼續下去，怎會有信心？

　　沒有信心，就等於要分手嗎？要留下來，一個原因就足夠。

　　愛情最令人失去理智的一點，就是當眼前有著無數懷疑、不明朗因素，但因為太愛了，我們還是想放手一搏，賭他會為自己而改變，賭他同樣因為太愛自己而不惜一切。最終，我們知道了一個事實，你有沒有騙我沒關係，我會騙我自己。

　　循規蹈矩的人當然有權選擇同樣安分守己的另一半，但這個規犯之下，符合要求而又互有感覺的人，還剩下多少？我不敢說每個人都必然擁有黑歷史，但過去了的事情只反映了他的過去，人生路仍然很漫長，何不用時間去證明自己的眼光，又或者賭賭自己的運氣？尤其是，這個年代，表面乖順的人都不見得不會被誘惑，世上本來就沒有必勝的仗，就算最終慘敗收場，至少我們都曾經盡力愛過。

　　怎麼樣的黑歷史、怎麼樣的人，全都不是考慮重點。不愛了，任他做得再好你也會嫌棄；太愛了，就算他是垃圾，你也會自願成為承載著他的垃圾桶。