Sex & Love

　　不經不覺，在DIVA的專欄書寫了幾百個日夜，寫過的文章題目，有些與時事緊貼，有些與親友經歷有關，有些則是網上熱話。自專欄開始後，留意身邊與「婚姻」、「關係」、「情緒」相關的題材，成為了我的日常習慣。

　　關於筆者自身的經歷，真正提到的不多，到今天為止，跟讀者的交流亦不算頻繁，但大家的留言，有時我也有看。今天想跟大家聊聊，開始在兩性專欄寫作後，我生活裏出現的二三小事，讓大家了解一下作者的習慣與小困擾。

一、「賣友求榮」的寫作人

　　我常常抓著親友，在街上、咖啡室大聊特聊他們的感情事，聽得津津有味、追問不斷，然後，有時候，他們會突然中途一頓，眼神充滿警戒，問：「你該不會又在找題材吧？」、「我們該不會又出現在你的文章裏吧？」被抓個正著的時候，我會眼神閃爍、嘴裏含糊，心虛地說：「會化名的啦，不會真的出你全名唷……」

　　說真的，我很常出賣身邊親友的故事，但當我強迫他們多說一點經歷的細節，或者直接讓他們幫我問「故事主角」更多問題的時候，他們總乖乖去做，我覺得，其實他們也不太抗拒出現在我的文章，對吧？

二、在圖書館啃著大堆兩性書籍的怪女子

　　因為希望寫作內容更有深度，亦因為在日常裏找不到問題的具體答案，我很常沉迷在書海，希望能尋找答案。假如你在圖書館或書店，看見有一女子，桌上放著大堆書籍，而且你感覺她的書單有點太廣、太怪，例如《吸引力法則》、《男同志性愛聖經》、《銀座媽媽桑教你一眼看穿好男人》、《怎麼愛 —— 一行禪師》、《無良這種病》等等，偶爾托一托眼鏡，然後一直埋首做筆記，那可能是你們的作者，拜託不要將她當成怪人、癡女看待。

三、那些年，一直避開的題目

　　雖然寫過各種類型的題目，但有一些題目，對我已言是「大佬級」，不敢寫，不懂寫，例如「跟相戀多年的男友準備結婚，卻遇上人生真愛怎麼辦？」、「與另一伴家人相處不來，但因現實考慮，婚後一定要共處一室，怎麼辦？」、「另一伴想要孩子，我不想要怎麼辦？」—— 對呀，怎麼辦？這些事，你問我，其實我也不知道該怎麼辦。說真的，有時我還乖乖期待著同行的文章，甚至是網友的討論。有時網民的真實心聲，給我很多啟發，我邊讀邊點頭如搗蒜。

　　當然，也許有天，當我找到上述題目的答案，或者對這些題目有更好的理解，我會試試挑戰看。

　　感情關係裏，每個人都有愛或不愛的權利，但不應將愛成為傷害別人的理由。

　　兩星期前，太太發現他有婚外情，要求他在兩段關係中做抉擇，如果繼續拖拖拉拉，她將會離婚。

　　「我知我係唔啱，但我真係對兩個都有感情，我真係唔知點揀？」他覺得對兩段關係都是認真，二者要選一，十分困難。

　　他覺得太太為家庭付出很多，是他生命中一個最信任的人。至於婚外情，他覺得跟那位女士溝通時很Sync到，有一種被明白的舒暢；而且，那女士沒催逼過他離婚，令他相信她不為名也不為利，對他的感情出於真心。

　　「太太嘅屋企人話我係賤男，但係唔通唔可以同時對兩個人都有愛咩？」他以認真的語氣問。

　　「每個人對愛嘅理解可能唔一樣，但如果愛係雙方嘅話，太太有冇覺得你所做嘅，係愛佢嘅表現？」我問他。

　　他沒有回答我的問題，但內心經已有答案，因為太太發現他出軌後，一直以淚洗面，指責他不忠與背叛。

　　不忠與背叛，應該很難談得上是愛的行為，他卻認為對太太有愛，難道愛情可以隨意搬龍門的各自表述？如果真的可以各自表述，他當然可以同時愛上兩個人，甚至更多的人，但他同時要接受那些重視專一的人之拒絕。

　　是否不可以同時愛兩個人？

　　愛不是好感、也，不只是喜歡，其中一個關鍵是有著一份特殊和唯一的肯定，意味兩個人能在彼此的世界裏有著獨一無二的位置。

　　如果伴侶的愛是獨一無二，或許他對太太已經不夠愛或愛已經轉移，所以可以容納另一個，他對太太剩下的可能是憐憫和歉疚，以及一種熟悉感和安全感；又或他對另一個只是有一份好感和喜歡、新鮮和浪漫，以及對方可填補他內心或生活中某些缺失。

　　還有最後一個可能，就是兩個都不愛，但她們二人能滿足自己不同需要，所以Why not both？如果真要問到底是愛誰？答案可能是他自己。

　　漫長的感情路上，對別的異性產生好感，也是常情，因為愛是一種本能，但愛同時與忠誠一樣，是一種選擇。