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25/07/2017

「性」手也會遇到的疑問

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  現實,往往跟想像中的現實,有所不同。

 

  結婚前,他有過不少性伴侶,性經驗豐富,覺得深諳性愛節奏與技巧,經常能令對方帶來性高潮,自詡為性愛高手。

 

  「有時我會忍著不射精,待對方性高潮過後就完事。」他跟我提及以前一些性經驗。

 

  「為甚麼這樣做?」我問他。

 

  「因為射精以後,整個人會有疲累感覺,很難在短時間內再做。」他說。

 

  「為甚麼要自己在短時間內再做?」我追問。

 

  「可以有如此高的性興奮,對方一定非常深刻。」他答。

 

  「當你看到自己有能力令女伴經常享受高潮,有甚麼感覺?」我再問他。

 

  「看到對方高潮時的反應,很興奮和很自豪!」他清晰的回答。

 

  他的自豪與能力感,需要女伴的性反應來確認與印證,於是只得要求自己繼續金槍不倒,陰莖堅硬。對他來說,做愛目的是要令方有快感、有高潮,卻忽略了自己在性愛過程中應該同時有Give and Take的角色,將自身享受性親密的體驗都放下。

 

  他要藉著別人的反應來肯定自己,這個床上「硬」漢,是強勁還是脆弱?

 

  但令他最不惑的,是婚後有一天,太太跟他說:「不是每一次做愛都要有性高潮的,性高潮不是性愛的全部。」

 

  跟以前的性伴侶一樣,他看到太太她也享受做愛時的性高潮,但過去的女伴卻從沒有向他提及過如此的話。

 

  「既然享受高潮,但又認為不是必須有,是甚麼一回事?」他繼續說:「她說的,是否真實?抑或,她與其他女人不同?」

 

  他覺得太太的話不真實,是因為與他想像中的真實和過去經驗,完全不同。

 

  「你太太跟你以往的性伴當然不同,但不同的未必是性生理反應,而是性關係。你過去很多是Casual Sex的『炮友』關係,與夫妻關係截然不同,兩者對親密的期望,對性與情的理解,當然也不一樣。」我答道。

 

  有些性行為,只需要兩個軀體有性器官接觸,就可以做;但有些關係,並不可以單靠性器官接觸,就能得到滿足。

 

  或許,這就是性愛高手被難倒的地方。

 

 

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