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17/04/2020

從何妤玟離婚談起:真正的婚姻殺手,是你不在意的「滑動門時刻」

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  台灣藝人何妤玟與丈夫邵天成宣佈離婚。二人結婚八年,育有兩女,經常分享甜蜜相片,消息令人驚訝。隨後,新聞陸續透露了一些二人相處的磨擦──

 

  2017年何妤玟的父親過世,隔年又逢母親動心臟手術,讓何妤玟心情直墜谷底。

 

  何說:「他用他的方式給我當依靠,可是那不是我要的方式。他非常努力幫助我照顧孩子,可是我需要他常常陪伴我,沒有孩子、就我們兩個人,我希望他陪我說話,希望他陪我晚上散散步,或看個電影,或聽我哭泣。」

 

  丈夫對何妤玟說:「我已經有兩個女兒要照顧了,我不想要再第三個女兒,就是妳。」

 

  有網民怪罪何妤玟有「公主病」,過度自我;有人則認為她應該考慮「整個家庭的需要」,理解「丈夫當時的狀況」。

 

  筆者讀畢,隱約看到五個大字──「滑動門時刻」(Sliding door moment)。

 

先讀一點理論:何謂「滑動門時刻」(Sliding door moment)?

 

  研究婚姻關係達四十年的美國「婚姻教父」John Gottman告訴我們:

 

  「信任是微妙時刻滋生的,我稱之為滑動門時刻(sliding door moment),你與伴侶的每次互動,都可能出現「一拍即合」或「置之不理」的契機。

 

  我以自己為例。某天晚上,我正追看一本推理小說,迫不及待想看結局是否如自己所料。上洗手間時,暫把小說放下,當我經過鏡子前,瞥見正梳頭的太太心事重重。這就是一個滑動門的時刻。我可以遛出浴室,繼續讀推理小說,但我選擇了關心太太。我這時刻所做的,就是在培養信任,去陪伴她、理解她,而不只想著自己想要的。

 

  也許單一時刻不是那麼重要,但是如果一再置之不理,信任就會慢慢的瓦解。在每個滑動門時刻,選擇面向(turning toward)伴侶的話,彼此的信任將更加緊密;背向(turning away from)伴侶的話,關係便漸行漸遠。」換言而之,關係質量的關鍵,不在於日常的如簧巧舌、甜言蜜語,還有在一方情緒低落時,被伴侶輕輕承接住,而負責滋養關係的營養素——信任與安全感,才在此時滋生。

 

 

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