04/07/2016

閒談出軌

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  • 古錦榮

    古錦榮

    社會科學(輔導學)碩士、註冊社工、認可性治療師、認可催眠治療師,認可身心語言程式(NLP)執行師、MBTI十六型性格認可施測師、性格透視(Personality Dimensions)課程認可導師,曾先後從事家庭及婚姻輔導、男士輔導、童年創傷輔導及性治療服務。

    在輔導室內與人談情說性已廿載,仍沒學識甚麼人生大道理,只曉得睜開心眼去細味每個生命故事的起伏與掙扎、失落與盼望。和諧情性關係不是靠想像而得,而是一步一腳印的建立起來,要用心和力去培養,而非當作夢的去追求。

    若您有關於情性關係的問題或諮詢,可發電郵查詢。

    性治療師手記

    逢周一更新

  一個晚上,我跟兩個朋友晚餐,男的已婚12年,女的已婚8年,席間大家分享對婚姻的體會,又由婚姻談到對出軌的看法。

  「你認為甚麼是出軌?」我問他們。

 

  「我不能接受配偶跟另一個人有親密的身體接觸。」那位男士說。

 

  「甚麼才算是親密身體接觸?拖手?接吻?擁抱?性交?還是……」我追問他。

 

  「是有私人部位的身體接觸,即胸部或性器官。」他經過思考後說。

 

  「私人部位的身體接觸與性行為,是同一性質,只是先後次序而已。當配偶跟別人發生過性行為,我會有一種『對方不再完全屬於自己』的感覺。」他繼續說:「當然,如果知道太太跟別的男士有擁抱等行為,我也不會感到舒服,但卻不致於沒有容忍及轉彎餘地。」

 

  他的想法或許跟許多男士相似,身體界線與性行為是重要的指標與考量。

 

  「我覺得這標準很低,我跟你很不同,不知是你的底線太低,還是我的要求太高!」在旁那位女士,急不及待帶著一點難以認同的眼神說。

 

  「只要配偶跟另一位女士產生感情,即使是拖手或擁抱,未有上床行為,我也不能接受。」她繼續說:「因為在感情上,他對我已經不專一。」

 

  對她來說,出軌的定義不是在身體上,而是在心靈上。

 

  一個將身體接觸作為個人底線的參考,另一個視感情為不可逾越的界線,但兩人又同時重視「完全屬於自己」及「專一」的想法,有點相似,但又頗多不同。究竟是高低標準之差、男女性別之分,還是性情觀點之異?

 

  但不論相異原因為何,原來伴侶首要認清彼此底線,否則當你以為自己是奉公守法,對方卻會隨時將你就地正法。

 

  晚餐完結,兩位朋友沒有就出軌底線得到共識,但兩人有一個共同想法:這樣理性看待出軌,只適用於心平氣和時的閒談,但出軌若真的發生於伴侶身上,絕對是兩碼子的事,因為當中的情緒跌宕與糾結,感情受傷與掙扎,絕對會遠超閒談時的理性所能駕馭。

 

 

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